piątek, 25 kwietnia 2014

Wąż Polski

,,Program wyborczy partii Wąż Polski:

'I wot natchnite; przed Wałęsą głowę skłonite'' - ,,Wałęsowa Kniga''

1. Uczynimy Polskę drugą Narnią
2. Powołamy Ministerstwo Magii



3. Zbudujemy Gwiazdę Śmierci




4. Otworzymy w Polsce Park Jurajski z żywymi dinozaurami




5. Ogłosimy Aslana królem Polski
6. Graffiti jest okupantem i chorą naroślą na zdrowych, skomunizowanych ścianach naszych domów. Będziemy prowadzić z nim wojnę totalną
7. Zalegalizujemy pędzenie bimbru



8. Wszystkich komunistów i masonów wykopiemy z grobów i przebijemy osinowym kołkiem, aby nie zamieniali się w wampiry i nie pili polskiej krwi
9. Każdy Polak dostanie gruszkę zerwaną prosto z wierzby i kamień filozoficzny do produkcji złota.
10. Nadamy prawa wyborcze krasnoludkom, smokom, syrenom, elfom, hobbitom i innym istotom rozumnym, nie będącymi ludźmi
11. Każdy Polak otrzyma pozwolenia na noszenie miecza, łuku, maczugi, topora, lub kuszy ponieważ w Polsce bandyci chodzą po ulicach i jest niebezpiecznie.
12. Aferzyści dostaną klapsa na gołą pupę i za karę pójdą boso spać
13. Nawiążemy stosunki dyplomatyczne z Atlantydą i Lemurią.
14. Przy pomocy USA zrzucimy bombę atomową do piekła
15. Wprowadzimy do szkół lekcje teologii eksperymentalnej
16. W ramach reformy oświaty, lekcję chemii zastąpimy alchemią
17. Sklonujemy smoka wawelskiego i bazyliszka, aby nas broniły przed najazdem Rosjan




18. Poprosimy Peruna, aby wyposażył polską armię w pioruny zamiast karabinów
19. W Świnoujściu wybudujemy pomnik Caroliniany ov Dirdovej wysoki do nieba
20. Zastąpimy samoloty wimanami, miotłami i latającymi dywanami
21. Wyposażymy armię polską w miecz samosieczny (pokonamy Rosjan ich własną bronią)
22. Wybudujemy pomniki Głupoty Polskiej i Pijaka Polskiego
23. W Sejmie obok krzyża zawiesimy znak AURYN
24. Powołamy odziały wiedźminów do walki z mafią
25. Sklonujemy Pana Twardowskiego
26. Z kapelusza wyciągniemy trylion złotych na budowę autostrad
27. Autostrady zbudują nam dżiny przywiezione przez naszych żołnierzy z Iraku i Afganistanu
28. Zawrócimy Wisłę kijem




29. Naszym kandydatem na ministra zdrowia jest dr. Pai – Hi – Wo z Chińskiej Republiki Ludowej, który niedawno otrzymał polskie obywatelstwo
30. Z wszystkich kijów bejsbolowych poleje się piwo
31. Zastrzelimy z garłacza Latającego Potwora Spagetti i jego ciałem nakarmimy całą Polskę
32. Wystrzelimy na Merkurego rakietę z Urbanem, Palikotem i Joanną Senyszyn
33. Wprowadzimy podatek od przeklinania i puszczania bąków
34. Nadamy najwyższe polskie odznaczenie Jakubowi Wędrowyczowi




35. Zdemaskujemy i wygnamy wszystkich Reptilian i wampiry
37. Nałożymy na polskie kury obowiązek znoszenia złotych jajek



38. Pedofilów i morderców będziemy rzucać na pożarcie tygrysowi szablozębnemu
39. Jeśli wygramy, to cała woda w Polsce zamieni się w coca – colę, a na drzewach wyrośnie kiełbasa
40. Rok 2015 ogłosimy rokiem Ferdynanda Kiepskiego.

Z Wolandowskim pozdrowieniem – posłanka Hella w opałach''.