,,Program wyborczy partii Wąż
Polski:
'I wot natchnite; przed Wałęsą
głowę skłonite'' - ,,Wałęsowa Kniga''
1. Uczynimy Polskę drugą Narnią
2. Powołamy Ministerstwo Magii
3. Zbudujemy Gwiazdę Śmierci
4. Otworzymy w Polsce Park Jurajski z
żywymi dinozaurami
5. Ogłosimy Aslana królem Polski
6. Graffiti jest okupantem i chorą
naroślą na zdrowych, skomunizowanych ścianach naszych domów.
Będziemy prowadzić z nim wojnę totalną
7. Zalegalizujemy pędzenie bimbru
8. Wszystkich komunistów i masonów
wykopiemy z grobów i przebijemy osinowym kołkiem, aby nie
zamieniali się w wampiry i nie pili polskiej krwi
9. Każdy Polak dostanie gruszkę
zerwaną prosto z wierzby i kamień filozoficzny do produkcji złota.
10. Nadamy prawa wyborcze
krasnoludkom, smokom, syrenom, elfom, hobbitom i innym istotom
rozumnym, nie będącymi ludźmi
11. Każdy Polak otrzyma pozwolenia
na noszenie miecza, łuku, maczugi, topora, lub kuszy ponieważ w
Polsce bandyci chodzą po ulicach i jest niebezpiecznie.
12. Aferzyści dostaną klapsa na
gołą pupę i za karę pójdą boso spać
13. Nawiążemy stosunki
dyplomatyczne z Atlantydą i Lemurią.
14. Przy pomocy USA zrzucimy bombę
atomową do piekła
15. Wprowadzimy do szkół lekcje
teologii eksperymentalnej
16. W ramach reformy oświaty, lekcję
chemii zastąpimy alchemią
17. Sklonujemy smoka wawelskiego i
bazyliszka, aby nas broniły przed najazdem Rosjan
18. Poprosimy Peruna, aby wyposażył
polską armię w pioruny zamiast karabinów
19. W Świnoujściu wybudujemy pomnik
Caroliniany ov Dirdovej wysoki do nieba
20. Zastąpimy samoloty wimanami,
miotłami i latającymi dywanami
21. Wyposażymy armię polską w
miecz samosieczny (pokonamy Rosjan ich własną bronią)
22. Wybudujemy pomniki Głupoty
Polskiej i Pijaka Polskiego
23. W Sejmie obok krzyża zawiesimy
znak AURYN
24. Powołamy odziały wiedźminów
do walki z mafią
25. Sklonujemy Pana Twardowskiego
26. Z kapelusza wyciągniemy trylion
złotych na budowę autostrad
27. Autostrady zbudują nam dżiny
przywiezione przez naszych żołnierzy z Iraku i Afganistanu
28. Zawrócimy Wisłę kijem
29. Naszym kandydatem na ministra
zdrowia jest dr. Pai – Hi – Wo z Chińskiej Republiki Ludowej,
który niedawno otrzymał polskie obywatelstwo
30. Z wszystkich kijów bejsbolowych
poleje się piwo
31. Zastrzelimy z garłacza
Latającego Potwora Spagetti i jego ciałem nakarmimy całą Polskę
32. Wystrzelimy na Merkurego rakietę
z Urbanem, Palikotem i Joanną Senyszyn
33. Wprowadzimy podatek od
przeklinania i puszczania bąków
34. Nadamy najwyższe polskie
odznaczenie Jakubowi Wędrowyczowi
35. Zdemaskujemy i wygnamy wszystkich
Reptilian i wampiry
37. Nałożymy na polskie kury
obowiązek znoszenia złotych jajek
38. Pedofilów i morderców będziemy
rzucać na pożarcie tygrysowi szablozębnemu
39. Jeśli wygramy, to cała woda w
Polsce zamieni się w coca – colę, a na drzewach wyrośnie
kiełbasa
40. Rok 2015 ogłosimy rokiem
Ferdynanda Kiepskiego.
Z Wolandowskim pozdrowieniem –
posłanka Hella w opałach''.
