Program wyborczy napisany w czasie studiów:
,,I to spamiętajcie, po pierwsze głowę przed Wałęsą skłońcie'' - ,,Księga Wałęsowa''
1. Powołamy Ministerstwo Magii na czele z posłem Harrym Potterem.
2. Z pomocą posłanki Baby Jagi wybudujemy autostradę z piernika.
3. Samochody zastąpimy latającymi miotłami.
4. Autobusy zastąpimy panserbjornami.
5. Każdy Polak dostanie dajmona (dla Tuska będzie ohar, dla Olechowskiego - rekin młot).
6. W szkole wprowadzimy zajęcia z teologii eksperymentalnej i alchemii, oraz z liczenia diabłów w szpilce.
7. Uczniowie będą nosić czarne, esesmańskie kurtki i gumofilce.
8. W kanonie lektur znajdą się: ,,Czerwona Księga Marchii Zachodniej'', książka o wampirach posła J. Wędrowycza z Polskiej Partii Bimbrowników, ,,Al - Azif'', kroniki Prokosza i Kagnimira, ,,Bajki i klechdy'' F. Delanoya oraz ,,Encyklopedia Maxima Mundi''.
9. Zalegalizujemy pędzenie bimbru jako prawo człowieka.
10. Pojedziemy na cmentarz walczyć z wampirami.
11. Pojedziemy do Moskwy przebić Lenina osinowym kołem.
12. Zabronimy chować na katolickich cmentarzach ludzi walczących z Kościołem, aby cmentarze nie uległy desakralizacji i nie zaczęły wychodzić z nich wampiry.
13. Zakolczykujemy inspektorów unijnych.
14. Pojedziemy do Wojsławic łapać kosmitów i wszczepiać im oporniki od radia do głowy, a poseł Wędrowycz postawi nam bimber.
15. Stawiam wszystkim aurum potabile (płynne złoto) i gwiazdkę z nieba.
16. Nasz młodzieżówka to Młodzież Wszechkrowia (należą do niej hybrydy bydła z ludźmi), na czele stoi poseł Krowuś.
17. Będziemy się wspinać na Szklaną Górę.
18. Zorganizujemy wycieczki do Narnii, na Księżyc i na Pterotyjandię.
19. Po graficiarzy przyjdzie kominiarz i ich zabierze.
,,Rodacy! A teraz pocałujcie mnie w kolano. Z Wolandowskim pozdrowienie - posłanka Hella''.
Program do kitu, ale sam pomysł naprawdę świetny :D
OdpowiedzUsuń